Самосаботаж - что это такое?

Обновлено: 14 мар.

Если существует постоянный разрыв между той точкой в жизни, где вы сейчас находитесь, и вашим представлением о том, в какой точке вы бы хотели быть, и вы постоянно принимаете усилия, чтобы этот разрыв сократить, то налицо все признаки самосаботажа.



Мало того, если ваши усилия по сокращению вышеуказанного разрыва связаны с постоянным внутренным сопротивлением, внутренней болью и дискомфортом, то это еще один показатель саботажа своих истинных потребностей. И хотя на первый взгляд, такое поведение представляется продуктом ненависти к себе, низкой уверенности в себе или отсутствием силы воли, на самом деле самосаботаж — это просто наличие неосознанной потребности, которая удовлетворяется таким казалось бы нелогичным поведением.


Чтобы устранить такое поведение, сначала нужно разобраться в себе. Нужно определить травматическое событие, приведшее к страху быть самим собой, проработать и отпустить связанные с этим событием негативные эмоции, найти способы удовлетворения наших подлинных потребностей и заново создать наше представление о себе. Конечно, таких событий может быть много, и стоит проработать каждое из них. Каждое является уроком для нас и из каждого можно извлечь знания о себе. Это очень большая работа, но заняться ей стоит, поскольку иначе внутренние неосознанные раны, страхи и обиды будут постоянно отравлять жизнь. Кроме того, нужно развивать в себе эмоциональный интеллект, т.е понимание и осознание своих эмоций, а также стойкость в достижении своих целей.


Самосаботаж — это то, что происходит, когда мы бессознательно отказываемся удовлетворять наши истинные потребности, зачастую потому, что мы просто не верим, что способны сделать те шаги, которые ведут к достижению наших истинных, не навязанных другими, целей. Иногда мы саботируем наши отношения, потому что хотим быть свободными и одновременно боимся быть в одиночестве. Иногда мы саботируем наш профессиональный успех, потому что на самом деле мы хотим делать совсем что-то совсем другое, но не решаемся изменить свою профессию или потерять работу.


Иногда мы саботируем собственное исцеление, не проводя анализ своей жизни, не подвергая проверке наши эмоции и чувства, потому тогда нам не нужно будет заново переживать их, а это болезненный процесс. Иногда мы саботируем даже собственную честность перед собой, не признаемся себе, что не хватает веры в себя и свои силы. Ведь если бы мы верили в себя, то чувствовали бы себя свободными действовать и даже идти на риск в достижении своих целей, а неизвестность всегда страшит...


На самом деле, самосаботаж - это просто механизм выживания. Мы делаем что-то, двигаемся вперед по жизни, хотя зачастую с большим трудом и будучи недовольными собою, но не встаем перед необходимостью определять свои истинные потребности. Но это не является решением, это просто подавление себя, и не приносит ничего, кроме чувства временного облегчения. И это поведение является результатов наших страхов, возникших как результат травм, переживаний, обид и прочего негатива, который мы накопили в этой жизни.


Нашими барьерами могут быть различные сложившиеся в жизни или навязанные другими убеждения, например, такие как: "я некрасивая" (никому не интересна, поэтому не могу вступить в отношения ни с кем), или "я неспособный" (т.е. не могу претендовать на хорошее высокооплачиваемое рабочее место), или "я не могу быть руководителем" (и не могу принять предложенную должность), или даже страх зайти в лифт, ведь если вы в нем и застряли когда-то, это ведь не значит, что вы всегда будете застревать всегда во всех лифтах. Эти убеждения связывают нас, контролируют, мешают двигаться вперед и делать то, что нравится.


Для большинства людей абстрактный страх на самом деле является представителем действительно существующего внутреннего неосознанного страха. Так как было бы слишком страшно столкнуться с настоящим страхом, мы проецируем эти чувства на проблемы или обстоятельства, которые скорее всего не произойдут. Если ситуация имеет крайне низкую вероятность стать реальностью, то она становится «безопасным» поводом для беспокойства, потому что подсознательно мы уже знаем, что этого не произойдет. Таким образом, у нас есть возможность выразить свои чувства (например, бояться), фактически не подвергая себя опасности.


Например, прекрасно известно, что многие женщины, не отличающиеся выдающейся красотой, прекрасно выходят замуж, создают семьи, и чувствуют себя вполне счастливыми. Но если женщина на самом деле боится создавать отношения с кем-то (поскольку это ведь неизвестность, а неизвестность всегда страшит), то может поддерживать в себе представление о том, что она некрасивая или неинтересная, и тем самым оправдывать свое поведение, не признаваясь себе в его истинной причине.


Или другой пример: ребенок плохо учился, все его ругали и были недовольны им, а потом он вдруг заболел, и все стали с ним носиться, заботиться, и об учебе уже никто не вспоминал. В этот момент он внутренне приходит к выводу, конечно, неосознанному, что болеть в какой-то мере хорошо. Таким образом нежелание или внутреннее сопротивление учебе, конечно, при условии что человек сам хотел бы учиться чему-либо, может компенсироваться болезнями во взрослом возрасте. То же самое может случиться с детьми, которым не хватало внимания. Например, ребенок чувствовал себя одиноким (это часто случается, когда в семье один ребенок, но могут быть и другие причины, например алкоголизм в семье или другие проблемы), а когда заболел, то получил много внимания. Естественно внутри его психики складывается неосознанное и фактически деструктивное убеждение, что болеть - хорошо.


Если пытаться решать только поверхностную проблему (например, женщина, считающая себя некрасивой, делает пластическую операцию, а на самом деле боится близких отношений с кем-то), то глубинная, настоящая проблема остается все же нерешенной. Или хронически болеющий взрослый, который всю жизнь ходит по врачам и ищет всяких целителей, но все же не находит для себя настоящей помощи, а на самом деле его внутренней потребностью является получение внимания, тепла и любви от близких. Таким образом проблемы, которые мы видим на поверхности, зачастую являются "пластырями", которыми мы заклеиваем наши настоящие внутренние проблемы.


Существует множество способов решения проблемы самосаботажа, и об этом написана масса книг. Хотелось бы описать хотя бы несколько способов, поскольку на самом деле это гигантская, почти необъятная тема, и писать о ней можно очень много. Думаю, что в большой мере, вопрос самосаботажа является актуальным почти для всех людей.


- первое, конечно, нужно быть честным перед собой. Осознать, что существует разрыв, между тем, что есть, и тем, что мы хотим достичь или кем хотим быть. Нужно постараться почувствовать свои истинные цели, а если это трудно, то стоит начать с маленьких, обыденных вещей. Например спросить себя, хочу ли я сейчас есть или же просто сажусь обедать, потому что время пришло, или потому что у меня режим, или потому что питаться регулярно полезно.


- рекомендуется замечать свои суждения относительно себя, особенно негативные, ведь именно они часто становятся причиной, а также симптомом сампсаботажа. Найдя то самое суждение, которое вас тормозит, спросите себя, на самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя (я некрасивая, я неспособный, я больной, и т.д.) берут начало в детстве и не подвергаются критике во взрослом возрасте, поэтому всю жизнь могут тормозить человека. Как только вам удастся хоть раз схватить момент внутреннего осуждения, то вы уже будете осознавать его, и тогда можно будет начать работать с ним: искать причины, оценивать нужность для вас и заменять на позитивное суждение.


- далее, советуется проанализировать способ, которым вы определяете смысл своей жизни и собственную ценность. Ведь главное не то, что о другие о вас думают (всем ведь все равно не угодить, да и смысла в этом нет), а то, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях. Если вы заботитесь о себе, стараетесь найти баланс в своей жизни, любить себя и заниматься любимым делом, то будете и сами счастливы, и вашим близким будет легче с вами.


- нужно также сознательно рассматривать собственные ошибки и неудачи, как обязательные шаги на пути жизни, а не как метод самоосуждения. Признайте, что ошибаться нормально и все люди ошибаются. Как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает... Примите свои ошибки, как ценные шаги в жизни, нужные для того, чтобы получить ценную информацию о себе, о том, что вам еще нужно узнать и чему научиться.


- нужно также быть внимательным к своим чувствам. Если вы настроитесь поддержать себя в случае неудачи, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг в направлении к своей цели.


Стоить также помнить о том, что саботаж не всегда является причиной для борьбы с собой. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться и определить его истинную причину. Это нежелание может быть признаком того, что вы действительно не хотите делать то, что по какой-то причине или убеждению считали бы нужным сделать. Помните, что многие убеждения навязаны нам в детском возрасте, поэтому неосознаны, и зачастую мешают нам быть самими собой.

22 просмотра0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все